עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
אז יש לי אינסטגרם שכבר לא פעיל אבל אתם יכולים ללכת להסתכל על פוסטים ישנים (לא כל מה ששם נמצא פה ולהפך) חוץ מזה אני מנסה להעלות פה פוסט כמעט כל יום או לפחות כל יומיים אני אשמח שתגיבו לי זה תמיד מעניין אותי וכיף לי לקרוא אותן ולענות להן אז תמשיכו...
אוהבת אותכם
היחידים שמבינים ומקבלים אותי
חברים
סהר שיריםמואנהedya
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
ארכיון
שלום, זאת אני
05/11/2019 14:40
לולה
שלום זאת אני
אני יודעת שזה לא משהו שאני אמורה לעשות בכלל אבל אני סוג של חייבת את זה לעצמי אני מספרת פה דברים בשביל לדבר איתכם לשמוע מה אתם חושבים אני מצפה בקוצר רוח לתגובות שלכם לדעת מה אתם חושבים הרבה פעמים אני לוקחת את מה שאתם רושמים ומשתמשת בהם כעצות אני יודעת שזה לא ממקומי להגיד לכם "תגיבו לי!" ואני לא מנסה גם אני פשוט מספרת לכם שאני ממש רוצה שתמשיכו להגיב לי אני רואה שאתם צופים לי בפוסטים ואפילו אוהבים אותם אבל אף אחד לא מגיב ואני נשארת תקועה עם הבעיות שלי
6 תגובות
בשבילי...
04/11/2019 18:04
לולה
בשבילי...
מצאתי אתמול באיזה מחברת ישנה משהו שכתבתי לפני הרבה זמן וממש רציתי לשתף אתכם אז הנה... 
למה אנחנו המין החזק? כי אנחנו נלחמנו, נלחמות ונלחם בשביל הזכויות שלנו! היינו אפס היינו שוות כלום! אישה בלי גבר לא יכלה להתקיים! לקח לנו מאתיים שנה כדי שיכירו בנו כאזרחיות אם אתם הייתם צריכים להלחם על הזכויות שלכם או כדי שיכירו בכם כאזרחים זה לא היה קורה! בנות חוות השפלות יום יום כי אין להן בולבול ואלו בנות! למה יש לנו יום? כי נלחמנו ונלחם בשביל שנחשב משהו בעולם! חפצון נשים זה כבר בנורמה, הטרדות זה ביום יום. מה קרה לעולם? העולם הוא חתיכת שוביניסט שמדבר מדי פעם קצת פמיניסטית כי אם לא איך תסבירו את זה שיש סחר בנשים? לנשים משלמים פחות? אתם בסדר במוח? איך אתם בכלל מעזים לחשוב על דברים כמו כוסית, כלי, פצצה או מכוערת, שעירה, מגעילה זה מה שאנחנו בשבילכם? כוס? תחשוב שלאמא שלך קוראים על שם איבר המין שלה או סבתא שלך! אתם יודעים להרביץ לחברים שלכם מאוד יפה ברגע שהם מזכירים את אמא, אחות או סבתא שלכם ואז הולכים וקוראים לאמא, אחות או סבתא של מישהי אחרת בשמות! אה ובנים לא נשכח שאנחנו סובלות מהיותנו בנות, אנחנו אלה שצריכות לסבול כאבים קשים כל חודש, לזכור להחליף תחבושת כל כמה שעות ואז כשנרצה להביא תינוק לעולם נסבול תשעה חודשים של כאבי גב, בחילות, הקאות, מצבי רוח, בצקות ושלא נתחיל בכלל לדבר על הלידה אבל אנחנו ממשיכות ומדי יום נשים מביאות לעולם הזה ילדים אז אם ישאלו אתכם פעם הבאה מי המין החזק תדעו שהתשובה היא אנחנו כי כמה שאנחנו "חלשות" אנחנו הכי חזקות ובסוף אנחנו מקבלות בדיוק מה שאנחנו רוצות! אז נעים מאוד אנחנו המין החזק והוכחנו את זה, עכשיו תורכם...
3 תגובות
הוטרדתי
02/11/2019 21:06
לולה
בשבילי...
יש לי ילדה בכיתה שלא מבינה, היא לא מבינה מה הבעיה ללכת למשטרה ולהגיש תלונה היא חושבת שכולם עושים מזה סתם עניין ואני פשוט מתאפקת לא לצרוח עליה מול כולם ולהגיד לה: את מכירה את ההרגשה? את מכירה את ההרגשה כשהחברים הכי טובים שלך הולכים איתך ברחוב ומלטפים לך את התחת? את ההרגשה שנוגעים לך בציצי? את ההרגשה שמנשקים אותו? את ההרגשה שמצמידים את התחת שלך לבוטן עומד שלו? את ההרגשה הזאת שאת לא שווה כלום? את מכירה את השטיפות מוח שאת עושה לעצמך על זה שזה מה שמגיע לך? את מכירה את הרגשת בגידה הזאת שהאנשים הקרובים אלייך משתמשים בחוסר יכולת שלך לעצור אותם וממשיכים בלי רחמים? את מכירה את הרגע הזה שאת אומרת שאת רגישה בצוואר והוא אומר אה נכון ושנינו יודעים שהוא נזכר באותו לילה שהוא נישק אותו ועוד כמה דברים? את מכירה את ההרגשות האלה לפני שאת אומרת שמגזימים? אבל אני אף פעם לא מעזה להגיד לאותה ילדה את הדברים האלה כי זה לחשוף את עצמי זה אומר שכולם ידעו דברים שעד אתמול אף אחד לא ידע ואתמול אחת גילתה, זה אומר לגלות את הסודות הכמוסים שלי, זה אומר להיות פגיעה ואולי יש כאלה שיחשבו שזה אפילו הזמנה אז כן אני לולה רק בכיתה ט וכבר עברתי כל כך הרבה ואם לסכם את כל הפוסט הזה במילה אחת... הוטרדתי
3 תגובות
אהבה נכזבת
18/09/2019 21:53
לולה
אהבה נכזבת
אנשים אני שמחה לבשר שחזרתי! והפעם זה שמחה לא עצובה מבולבלת או מתוסכלת פשוט שמחה (טוב אולי גם קצת מבולבלת) אז אני לא זוכרת אם סיפרתי לכם אבל יש לי ילד חדש בכיתה בואו נקרא לו צבי צבי די חתיך וכל השכבה שלי (בדגש על כל) פשוט חברים שלא הבנים חברים שלא והבנות נמרחות עליו הוא היחיד שנראה טוב בשכבה שלנו אז די ברור למה וכמובן שלולה תעזור לילד החדש וכמובן שלולה תתאהב בילד החדש וכמובן שהילד החדש יבלבל את לולה אז כרגע הוא יושב לפניי וחברה שלי שלא יודעת שיש לי קראש עליו למרות ש תכלס היא יודעת פשוט לא סיפרתי לה כל הזמן אומרת לי שבשיעורים הוא מסתכל עליי וכשאני מדברת מול כל הכיתה הוא פתאום באמת מקשיב עכשיו הוא יושב לפניי בכיתה יותר נכון באלכסוני ואני תמיד שמה את הרגל ככה שהיא נשענת על חלק בשולחן שעובר לצד שלו בטור אבל בגובה שרואים אותה והוא תמיד מסתכל עליה ועליי וכל פעם שאו אני או הוא יושבים לבד (כאילו אלו שיושבים לידינו לא מגיעים) אנחנו עוברים אחד ליד השניה ואז הוא מחזיק לי את היד ושם לי יד על הירך ונותן לי לשים עליו רגליים ולקשקש לו במחברת ואני מעתיקה לו מהלוח וכל פעם שהוא טיפה מרביץ לי בצחוק ואני סתם אומרת ״אאוו״ הוא ישר מלטף את איפה שהוא נתן לי את המכה וחברה אחרת שלי שיושבת מאחוריי אמרה לי שבמהלך שיעורים הוא מנסה לשים יד על הכתף שלי וכשהצטלמנו לתמונה כיתתית הוא כרך את היד שלו סביבי והוא יודע את הסיסמה שלי ואני את שלו ואנחנו אפילו עושים ביחד את העבודה בתנך ואם הייתם מסתובבים איתי יום יום הייתם יודעים שהייתי גורמת לזה שנפגש ביחד ונעשה אותה ביחד אבל מצד שני מחוץ לכיתה הוא פחות איתי ויותר מתעלם ממני והוא כל הזמן מעלה סטורי עם בנות אחרות ואני לא יודעת מה לחשוב! תעזרו לי! תתייעצו לי! מה דעתכם הוא בעניין שלי או לא? אה ומשהו ששכחתי זוכרים את הילד הקודם של הפינה הזאת אז כבר אין לי קראש עליו ואנחנו חברים הכי טובים ובזמן האחרון גיליתי שהוא מקנא הוא לא מפסיק ללכלך על צבי והוא נותן לי לעשות דברים שפעם הוא לא נתן לי או עשה מהם ביג דיל אז בשביל זה אני די שמחה שצבי הצטרף לכיתה שלנו אבל בשביל הבלבול לא אז אל תשכחו להגיד לי את דעתכם מנקודת מבט שונה בלי להכיר אותנו ולדעת בדיוק איך אנחנו מתנהגים כאילו נקודת מבט אובייקטיבית
0 תגובות
צד שני...
09/09/2019 22:19
לולה
צד שני...
שני אלה מכניסים אישה טובה לתנור וקוראים לה מכשפה אומרים שכלאתי אותם בכלוב והפכתי אותה למשרתת אני יושבת לי בבית עם הכוס תה שלי ומהרהרת על החיים ועל זה שגם בתקופות עוני ושפל עדיין יהיה לי אוכל כי אני פשוט אוכל את קירות בית הממתקים שלי פתאום נכנסים שני שלדים ישר ראיתי שהם כנראה עניים כמו רוב האנשים באותה תקופה ונתתי להם לאכול ובזמן שהם אכלו הם סיפרו לי שגירשו אותם מהבית אני אמרתי להם שאין בעיה שהם יגורו אצלי כל עוד הם יעזרו לי בעבודות הבית הם ישר הסכימו והמשיכו לזלול תמי לא אכלה הרבה רק כמות שתשביע הרעב שלה לעומת זאת עמי אכל עד שלא יכל יותר להכניס לפה נתתי להם מפתח לחדר שלהם והם הלכו יום למחרת תמי באה ואמרה שעמי לא מרגיש טוב אז רק היא תעשה את עבודות הבית וגם תטפל בעמי והיא מצטערת אם היא לא תספיק אז אמרתי לה שאני אטפל בעמי (כי עבודות הבית קשות לי מעצם היותי מבוגרת) הלכתי לחדר שלהם וגיליתי שעמי לא מרגיש טוב כי הוא אכל יותר מדי והעלה במשקל נתתי לו דף עם הוראות לתרגילי כושר כדי שיחזור להיות בריא ואני מעצם היותי בעלת מספר גבוהה במשקפיים ביקשתי ממנו כל יום לתת לי להרגיש כמה הוא הרזה והוא היה נותן לי רק את העצם הכי רזה בגוף שלו (ילד שמנמן) ואני כמו מפגרת האמנתי יום אחד חזרתי מטיול ביער ובדרך ראיתי עננים אפורים רצתי מהר הבייתה ואמרתי לתמי שתדליק את התנור כדי שיהיה לנו חמים בזמן הסופה היא אמרה שהיא לא יודעת איך לעשות את זה ואני הזזתי אותה והדלקתי בעצמי כי לא היה זמן תמי כעסה שלא לימדתי אותה אלא עשיתי בעצמי ופשוט דחפה אותי לתוך האש שניהם אכלו לי את כל הבית וחזרו לבית שלהם ואז אבא שלהם אמר להם שהם ילדים גיבורים אז הם שינו את הסיפור כדי לצאת יותר גיבורים ועכשיו כולם שונאים אותי למרות שרק דאגתי להם והם בגדו בי...
0 תגובות
שלום, זאת אני
01/09/2019 21:47
לולה
שלום זאת אני
טוב אני לא יודעת אם חלק יודעים את זה או לא אבל לולה זה לא השם האמיתי שלי אני גם לא עומדת לחשוף את השם האמיתי שלי פשוט לולה זה השם שאחותי תמיד קוראת לי בו ככינוי ואני רציתי שהשם שלי פה יהיה כינוי ומכל הכינויים הוא הכי נורמלי ותכלס גם זה שאני הכי אוהבת אז זה lula ולא lola יעני עם נקודה באמצע הו׳ (אין לי מושג איך קוראים לזה) ולא בלמעלה שלו אז כביכול זה למה קוראים לבלוג לולה ואת השם שלי אני בחיים לא אחשוף כי זה נראה לי קמצוץ הפרטיות היחיד שנשאר לי אחרי שאני משתפת פה כל כך הרבה (שלא תבינו אותי לא נכון אני מתה עליכם ועל לשתף אתכם במה שעובר עליי והרי אני בחרתי בזה פשוט אני גם לא רוצה שידעו מי אני וגם בא לי פרטיות) תכתבו לי למטה אם השם של הבלוג שלכם זה כינוי או שזה השם האמיתי שלכם
8 תגובות
אהבה נכזבת
19/08/2019 02:51
לולה
אהבה נכזבת
טוב אז אני עוד לא החלטתי אם אני שמחה או עצובה להודיע לכם שפינה זו עומדת לשבת בצד לזמן בלתי מוגבל מכיוון שאני כבר לא מאוהבת ואני מרגישה יותר טוב מאי פעם אז היא כמובן תפסיק להיות כזאת מרכזית אבל אולי תפתח פינה חדשה או שזה יהיה תחת השם הזה אבל זה יהיה קצת שונה כי כבר יש שני בנים שסוג של הזמינו אותי לדייט ואני אסביר לכם תמיד הרגיש לי כזה מתנשא להגיד שאנשים מרגישים אליי דברים לכן אני מרגישה קצת מוזר עם הדברים שאני עומדת לספר לכם אבל אני חייבת להוציא את זה עכשיו בגלל שאתם לא מכירים אף אחד מהם אני מרגישה הרבה יותר בנוח לרדת עליהם קצת ולספר לכם דברים שלא הייתי מספרת לאחרים (כי הם מכירים אותם כמובן) אז אחד מהם הוא אותו אח גדול שלי שבואו נקרא לו סטפן אז היינו בערב אחווה בבית של סטפן שהוא בשכבה שלי והוא היה צריך לעשות דוגי סיטר אז הוא גירש את כולנו בשעה מסויימת כדי שהוא יוכל ללכת לדוגי סיטר וכל הזמן אמר כזה ״יאללה לולה בואי, כולם לכו אני צריך ללכת״ וכאלה דברים ורצה שאני אבוא איתו ואמרתי לו שאני לא באה ואז העבירו נושא וכל מיני כאלה ובסוף כשכולם באמת הלכו אז הוא אמר את באה אבל הייתי אמורה לחזור עם ילד אחר הבייתה (ברגל פשוט יותר כיף ללכת יחד) וחבר אחר שלו אמר שהוא צריך לדבר איתו ואז יצא מצב שסטפן אני ועוד שני ילדים עומדים ואחד מציע שנלך ארבעתנו לדוגי סיטר ואחר כך הם ילכו שלושתם לבית של זה שהולך איתי (זאת אומרת שהם ילכו איתנו ואז פשוט כשמגיעים לבית שלו אני ממשיכה והם נשארים אצלו) אבל הילד השני היה צריך לדבר איתם לבד וגירש אותי אז הלכתי אבל גם בערב האחוותי סטפן כל הזמן צחק איתי וחייך אליי והיה נחמד אליי פתאום כשאמרתי לו שאני חושבת שאף פעם לא הייתי בבית שלו הוא ממש כעס עליי שכן הייתי ואיך אני לא זוכרת אז אני לא יודעת מה זה בדיוק היה תכתבו לי בתגובות מה אתם חושבים על זה... והמקרה השני אתמול רציתי להפגש עם חברים אז שלחתי הודעה בקבוצת ווצאפ שלנו מי רוצה להפגש ורק אחד ענה ואז רשמתי לו בפרטי (נקרא לו גל) מה עושים ושאף אחד לא עונה אז הוא אמר לי כזה או שנתקשר לילדים או שנהיה שנינו אמרתי לו שיבחר הוא בחר שנהיה שנינו לא הייתה לי בעיה כי הוא ילד טוב ונפגשנו במקום ציבורי ואז הגענו והוא כל הזמן רצה ללכת למקומות שקטים בסוף נכנעתי והלכנו ליד הבית שלי יש מקום עם מנורה שיח ושני ספסלים ממש מתחת לבית שלי ולא הייתה לי בעיה כי תכלס זה קרוב ואז אין לי הרבה ללכת הוא כל הזמן רצה לשים עליי יד בקטע של זוג כזה וכל פעם שהתיימרתי הוא חיבק אותי חיבוק מוזר עכשיו בן אדם או שתעשה את זה עם טאקט או שאל תעשה בכלל זה היה כזה אני מתיישרת ואז הוא פשוט נותן לי את אחד החיבוקים המוזרים ביותר שנתנו לי מוחץ את כולי וזה מוזר רצח אז כאילו אל פשוט אל ואז רציתי לסיים את הערב כי לא היה לי כוח לחיבוקים המוזרים שלו וכבר לא היה לנו על מה לדבר והיה עשרה לשתיים לפנות בוקר אז אמרתי לו כזה שאני עייפה אז הוא אמר שעוד עשר דקות נראה לו כזה הוא ילך ואמרתי טוב ופשוט ישבנו שם הוא שם את היד שלו על הכתף שלי בשתיקה מביכה ואז אני מסתכלת בשעון ורואה שעברו רק ארבע דקות ואז אני אומרת לו ״וואי תקשיב אני ממש עייפה נראה לי אני אלך לישון״ והוא אשכרה ענה לי ״עוד שש דקות כזה אני אלך טוב?״ כאילו זה איזה משא ומתן וגם מה אתה אומר לי שש דקות תגיד חמש כמו בן אדם נורמלי שש מראה שאתה נואש וכאילו שמת לך מטרה ללכת בשתיים ולא תלך לפני וחוץ מזה אתה רואה שאני לא בעניין ואני נחמדה אליך רק בגלל שאנחנו ידידים טובים בסך הכל אז מה הקטע בלגרור את זה תשחרר אותי ותן לי ללכת הבייתה. אז תרשמו לי מה אתם חושבים על הפינה החדשה, האם להמשיך תחת השם הזה או אולי לפתוח פינה חדשה לגמרי?, מה אתם חושבים על סטפן? מה אתם חושבים על גל? האם אתם אוהבים את הדברים האלה? ובכללי את דעתכם תכתבו לי את זה בתגובות ואני קוראת ומגיבה (ואני ממש מרגישה כמו יוטיוברית עכשיו אבל בסך הכל בא לי לשמוע את דעתכם)
2 תגובות
את מפגרת
19/08/2019 02:28
לולה
את מפגרת
את לא מבינה כמה אני גאה בך על כל כך הרבה מקרים או יותר נכון על שניים הראשון הוא שאת אמרת לאותו ילד שזה תמיד מגיע איתו לאותו מקום שאת לא רוצה להיפגש איתו לבד ברגע שרשמת לו את ההודעה שלא בא לך רציתי לחבק את עצמי מרוב גאווה אבל הסיבה שאני באמת גאה בך זה כי החלטת להפסיק. הפסקת לתת לאנשים לגעת בך, הפסקת רק להבליט את הציצי והתחת, הפסקת להימרח על אנשים או בשלוש מילים *הפסקת להיות זונה* וחלקכם אולי תחשבו שהפסקתי עם הדברים האלה בגלל מה שאנשים אמרו אבל על הזין שאין לי מה שאנשים אומרים מה שבאמת אכפת לי זה מה שאני מרגישה ואני הרגשתי חרא הרגשתי שאף אחד לא לוקח אותי ברצינות ואפילו חברים שלי לא אוהבים אותי יותר הרגשתי שכולם רואים בי זונה וההרגשה הזאת חלחלה בי וגרמה לי להרגיש חולה ופשוט הפסקתי. הפסקתי לתת לאנשים לגעת בי ותאמינו לי שלא אכפת לי מה אומרים עליי אבל התחושה הזאת שאף אחד לא ייגע לך בתחת כיפית כי חברים שלי כבר פשוט ידעו שלולה נותנת לאנשים לגעת ולא אומרת כלום הרגשתי שאני כלום ושאלו הפעמים היחידות ששמים לב אליי ולאף אחד לא היה אכפת חוץ מלאחד. זוכרים את אותו ילד שאני כמו אחות קטנה בשבילו והוא כמו אח גדול בשבילי? אז זה לא בדיוק ככה הקשר בינינו קצת מוזר לפעמים הוא חולה עליי ולפעמים הוא שונא אותי לפעמים הוא מגן עליי ולפעמים אני צריכה שיגנו עליי ממנו אבל אני יודעת שכשאני אצטרך עזרה גם אם אני לא אדע את זה הוא יראה לי ויעזור לי וזה מה שקרה... הייתי מבקשת חיבוק הוא היה נותן ומחליק את היד שלו לתחת שלי ואחרי כל חיבוק כזה שלא עצרתי אותו הוא היה מסתכל עליי במבט מאוכזב היינו יושבים על הרצפה והוא היה שם את היד שלו מאחוריי התחת שלי ואז נוגע קצת וכשהוא ראה שלא עשיתי כלום הגיע אותו מבט מאוכזב וכל פעם הוא אמר לי ״לולה תפסיקי עם זה״ ואני כל פעם אמרתי לו שאני לא יודעת על מה הוא מדבר וכשהייתי מבקשת חיבוק הוא היה אומר ״לא, כל פעם שאני נותן לך חיבוק קורים דברים רעים, אני לא נותן לך חיבוק״ ואז יום אחד חשבתי עם עצמי והבנתי את כל מה שרשמתי פה עכשיו הבנתי כמה זה מזיק לי ועושה לי רע כמה זה לא רק לא ממלא אותי אלא מחלל אותי (מהמילה חלול) ואז באתי אליו וביקשתי חיבוק והוא אמר לי ״את חשבת על מה שדיברנו?״ ואני עניתי לו ״כן, ישבתי וחשבתי על זה והבנתי למה אתה מתכוון ואני עומדת לשנות את זה ורק רציתי להגיד לך תודה ושאתה לא מבין כמה אתה היית חשוב לי וכמה אתה אפילו יותר עכשיו״ והוא פשוט חיבק אותי כל כך חזק שהרגשתי באמת נאהבת והפעם הוא לא נגע לי בתחת כי הפעם הוא ידע שאני אזיז את היד שלו והפעם אני באמת הרגשתי מלאה באהבה מאז לא משנה כמה חרא אני אוכל מהילד הזה אני יודעת שהוא אח גדול בשבילי שאני לא צריכה להגיד לו מה עובר עליי הוא יודע והוא יעצור את זה גם אם זה לא הכי נעים. אני יודעת שיש לי על מי לסמוך!
2 תגובות
אהבה נכזבת
19/08/2019 02:02
לולה
אהבה נכזבת
אז אני מרגישה שאני חייבת לכם הסבר... נעלמתי די להרבה זמן ועוד מהפינה הכל כך פופולרית שלי שכל כך אהבתי אז יש לי חדשות (לא החלטתי אם הן רעות או טובות כי אפשר להסתכל על כל דבר משני צדדים) החדשות הן ככה ישנו הילד הזה דניאל שהייתי מאוהבת בו במשך שנתיים בערך אבל לא היינו יותר מחברים טובים וזוכרים את ״החברה הכי טובה שלי״ זאת שנתקעה לי סכין בגב והיה לה קראש עליו (זאת לא הסכין שאני מדברת עליה) אז הם נהיו זוג ולי אין יותר קראש עליו!!! אבל הסיפור מתחיל בזה שהם זוג והוא ידע שאני שונאת אותה בגלל מה שהיא עשתה (פוסט אחר) למרות שהוא לא ידע מה היא עשתה לי אז בתור הבן אדם המושלם שהוא הוא פשוט לא דיבר איתי עליה במיוחד ואז הגיע החופש הגדול ואיכשהו בחופשים אנחנו בקושי מדברים ואז יצא שנפגשנו ודיברתי איתו קצת והוא אמר ״לולה את יודעת שאני לא מפתח שיחות אבל אני ממש רוצה שנדבר אז פשוט תשלחי לי את ההודעה הכי מטומטמת ואני אענה לך כי אני לא רוצה שננתק קשר״ ואני הסכמתי ושלחתי לו הודעות ודיברנו וחזרנו לתקשר גם בחופש אבל במהלך אותה שיחה הוא גם אמר לי שבשבוע האחרון הוא היה בדיכאון שאלתי אותו מה קרה ולמה הוא לא דיבר עם חברה שלו שתעזור לו והוא אמר לי שהדברים ביניהם לא משהו (עכשיו אני שונאת אותה וחושבת שלא מגיע לה בן אדם כמוהו ואמרתי לו שזה לא יחזיק יותר מדי זמן מעמד) אז אמרתי לו ״נו למה ציפית זאת היא״ ולפני שלושה ימים גיליתי שהם נפרדו (גיליתי את זה ממנה לא משנה איך) ואז התקשרתי אליו והתחלתי את השיחה בזה שהוא חרא שהוא לא סיפר לי ואז הוא אמר לי ״ לולה את רצינית? אני לא ממש עומד לספר דבר כזה לכולם ואני לא רוצה לדבר על זה״ אני ממש נלחצתי כי הוא נשמע ממש מבואס (הוא באמת אהב אותה משום מה) ופחדתי שהוא ייכנס לדיכאון עמוק ישר ניסיתי לעודד אותו אבל אני לא ממש מוצלחת בדברים האלה ומה קורה עכשיו אתם שואלים? אין לי מושג... שלחתי לו הודעה היום ואני מקווה שהוא יענה לי ומה שאני הכי מקווה לו זה שהוא יהיה שמח עוד פעם ויצחק ויהנה ויראה שהחיים טובים גם בלעדיה ושהוא חכם, מצחיק, חבר טוב, אכפתי וילד מהמם והצליל שהכי בא לי לשמוע עכשיו זה את הצחוק שלו ושוב לא כי אני מאוהבת בו או משהו אלא כי הוא באמת חשוב לי ושום דבר לא ישנה את זה!
0 תגובות
שלום, זאת אני
19/08/2019 01:48
לולה
שלום זאת אני
אני מרגישה שבגדתי בעצמי, בכם ובכללי בגידה בזמן האחרון לא הפעלתי את הבלוג לא כתבתי לכם ולא נכנסתי לכאן אפילו ומבחינתי זאת בגידה כי גם סוג של שכחתי מכם כבר וגם בגידה בעצמי שלא נתתי לעצמי להשתחרר ששמרתי דברים בבטן וסבלתי. סבלתי כל כך שרק רציתי לצרוח ולפרוק ולא ידעתי איפה כמו איזה מטומטמת כי הנה יש לי את המקום המושלם לפרוק את כל מה שקורה לי ואני מפגרת סובלת במקום לשחרר ובמקום להיפתח בונה עוד חומה. מי שיכיר אותי ידע שהחומות שלי לא מאבן לא מבטון ואפילו לא מגבס הן מנייר אתה יכול לעבור אותן בשנייה אבל מכל דבר הכי קטן אני מוסיפה עוד קטן כי כמו החומות גם אני עשויה מנייר חומר עדין שנורא קל לקרוע ולהרוס אבל כשיש הרבה חומות זה כמו הרבה ניירות ואם מישהו אי פעם ניסה לגזור ביחד הרבה ניירות הוא מבין שזה קשה ברמת הבלתי אפשרי וצריך לעשות את זה אחד אחד או עם המספריים הנכונים אפשר גם כמה ביחד אז היום עומדת להיות לכם חפירה כי עכשיו עשרה לשתיים לפנות בוקר וזה חופש גדול אז אני עומדת לשבת פה ולכתוב ולכתוב ולפרוק הכל אז אני ממליצה לכם להיכנס עכשיו לבלוג שלי ולקרוא קצת ממה שרשמתי בפוסטים הבאים
0 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 הבא »